夏日的尾末终究只是一种可能，一切的一切都已经离我太过遥远，所以我也尝试着到远方去，心想着或许如此我便能忘记患得患失的感情。
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他很喜欢海洋，曾跟我说过想有个能见海的房间，不用太大，小小的四方型里能有个窗，最好要在桌子旁，这样他执笔的时候就能被海风温柔的豢养。於是他的人也开始柔软起来，他会让我想到在海边时望着白色大风车那天映照的艳阳，阳光会透过裂开的云层照向别的地方，他看起来格外爽朗，我有一次握过他的手，大大的手掌布满着浅浅的掌纹，他说：「太宰，别总想着自杀。」
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他鲜少会干预我的想法，倒不如说他没有想法，他觉得什麽都挺好的，就连疼痛都好，我实在没办法，因为自己太过於怕疼，以至於连辛辣的味道都不愿回忆。心里也许更多的是不愿想起，像我这样没有灵魂的空壳就连拥抱他的终曲都无法感动千山万水，若不然我为什麽那天没有哭泣？
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我难得给了自己一趟旅行，外国风情特别浓厚的生活让我流连不已，我跟当地的人说我希望纪念我的友人，他们说爱琴海是个好地方，还塞了我满怀的鸢尾花，献上花束可以让逝者听见想念，并保佑他们往天堂长居。我到了爱琴海的附近才感叹起怀中的紫蓝色花朵，所有的一切都给我一种感觉——蓝，忧郁却洋溢青春的蓝，天空的色彩太过饱和，以至於让我产生了海特别蔚蓝的错觉。
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我对献花的举动并不是十分真诚，於是我故意挑了夜晚，安静些丶沉闷些，思绪万千啊，我望着仅仅是月光和灯塔的光线，若有河流抑或是海洋能把他带回我身边，我会义无反顾的跳进去，我不懂怎麽去爱人啊，如今他早已离我太远，远到我就算把一盒放在口袋的火柴点燃都还是一片漆黑，我闻不到火烧的气味，海风将所有吹得过於遥远，许是浪的反光晃了我的眼，我找了个平静波浪打不进沙滩的地方坐下。
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一盏暗灯熄灭了，我抽出一朵花扔进海洋，每一朵都将会是我的愿望丶我的想法丶我的思念丶我的悲伤，我有很多事情想与他分享，我可以听见他的话声，肯定会是沉稳温暖的令我潸然泪下，但当我想开口时却发现自己不知道该说些什麽，滨海载浮载沉着一些柔和的梦想，又可能只是灯火的亮光。
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我想跟他说，说一些不太重要的小事情，说一些关於现在搭档的趣事，说一些伴随日月游移的幻想，还有一点自我了断的愿望，我觉得他不会喜欢鸢尾花，更正确的讲，他不会喜欢上这样的我献上的花，因为我的胸中徜徉逆流的海洋，满载着数不尽的忧伤，人们说我痴心妄想，我知道他离开了，去了我看不见的地方，但我仍认为我感觉的到他，若不然我不会旅行，只因旅行与思念是同一种心意。
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一望无际的黑夜，我想我是真心的想他，他喊我名字的那一刻纯白且温驯，似是一匹优美的白鹿乘载着我的心灵，夏季已经接近尾声，不知为何月光使我寒冷，但沙子还有些馀温，海浪像凉薄的外衣，一前一後的盖上我的身体，我把花束上精致的缎带拉开，用力的把花揉进自己的手里，然後轻轻一张手，夜色里不清晰的紫蓝被海风吹得四散，周围的海面全是鸢尾花的色彩，多希望他真的看见这美景。
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蜷起身体，我细想了长久的回忆，添加许多关於他的场景，记忆很不靠谱，有些泛黄的部分已经开始出现飞白的空格，那麽琐碎，如一滩雨後的积水，我会孩子气的踩在积水上溅的鞋面都是水滴，然後他肯定会包容的接受我的种种一切，我会抓起他的手，仔细的算出他掌心的纹路，再对上他沉稳像片没有波纹的湖的双眼，像是在跟我说，与其道尽悲伤的数量，还是在这里静静的歌唱吧。
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我可能太想念他了，明月朦胧的照映我，还有我脱下来放在一旁的外套，里头有我因一时冲动给他写的信，可写完後我才想起我没办法寄，信纸上有淡淡的薄荷香，我想了想，最终将它撕碎了扔下那片布满花瓣的海洋。
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内容只是简单的几个字而已——留意保暖，记得加衣。
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